每天一个笑话2008年5月7日开始（8月24日更新！）似乎又更新

新婚夫妻洞房后的尴尬 2008年5月7日

有对夫妻度蜜月归来，但很明显，他们在冷战。
新郎的好朋友把他拉一边问怎么了，“噢”他回答说：“当我们第一次完事之后，我在起床去洗手间时，想也没想就放了50元钱在枕头上。”
“噢，那你不用太担心。”他的好友说：“你老婆会想开的，她不可能期待你一辈子为她守身如玉。”
新郎轻点了头说：“但我不晓得我会不会想得开，她竟然找了我20元。”

时间: 2008-5-08 周四上午10:05:42 标题:

每天一个，太强太强～

时间: 2008-5-08 周四下午2:06:27 标题:

论坛管理员的喷笑回复 2008年5月8日
网友：本人男性，可我的个人资料里面性别一栏老是显示“女”。网站的个人资料管理有问题啊。请解决，多谢！
管理员回复：你怎么证明你不是女的？

网友：广告老是弹出，总是遮住我的帖子，怎么才能关闭？救命啊！
管理员回复：换大一点的显示器。

网友：我整体发了一个帖子，较“爱到最深是痛苦”，为什么被删了啊？
管理员回复：审贴到深夜也是痛苦。

网友：为什么？我是爱国，所以说话不免有些过激，原谅我嘛，拜托！
管理员回复：乖，不能以爱国为由问候别人的妈妈。

网友：我不服气，为什么我那个帖子会被挂，那个又没有错，比起别人的来说那个没有什么，希望你们给我以个合理的解释！
管理员回复：什么帖子啊？
网友回复：你说是什么贴，你都不知道就封我的贴，我想死了算了！
管理员回复：我确实不知道，你死吧！

网友：无法查看相应的主题，无论我点什么，都会出现精华帖，请查看！
管理员回复：冬天来了，程序员在失恋和严寒的双重打击下，一哆嗦，大家就不能浏览了。经过我们火速从火星调来的美女一名给他后，他打了一个颤，就好了。

网友：我没说什么啊？而且那个帖很多都在骂楼主啊！为什么只有我被处罚？
管理员回复：你知道么？垃圾的话最后一个人罪名是很重的。

网友：管理员，我想麻烦你看看清楚，我是抢楼吗？首先，一楼本来就是我的，我会的时候就是一楼，也许您会说我说的话在抢楼，但是你要看目标楼主的问题。我只是按照他的问题回答而已。他问你们拥有什么，我说我拥有一楼！何错之有？你们也太死板了
管理员回复：你拥有一楼也就算了，欢呼什么。悄悄的进村，打枪的不要，你明白？

网友：我真的不知道抢楼是错的，以后再也不会了。那时候中国队夺冠太激动了。本来没打算些的，一兴奋就。。。。再给我一次机会吧！
管理员回复：我也很激动。。但是我激动了就用头拼命的撞墙。。。这样就不会由抢楼的欲望了。。。你可以试一下

网友：hoho，挑战无极限，删吧删吧，希望管理员记住我。
管理员回复：恩，下次可以发黄图挑战删ID什么的。
网友回复：你直接删我ID吧！
管理员回复：你让我删我就删，那我多没面子

网友：我是被同学整的，不是我回的，是同学用我的号回的！
管理员回复：请踹你同学！

网友：我都不知道由这么个规定就列黑名单了
管理员回复：因为沙发，被关黑名单的以及好几万了！。

网友：不好意思，我是真不知道刷屏不行，要是知道也不敢刷。也没人告诉我不许刷，我看楼上的有人刷屏我以为没事呢。我刷屏不是恶意破坏，是当时很激动。请管理员大哥看在我不知者无罪和我一片爱国心的份上少封我几天吧。我资料磕头了！
管理员回复：磕头磕出血都没用！

网友：ID被封听无聊的，你能告诉我上网还能做什么嘛？
管理员回复：你由技能就上XX网领任务做兼职，轻松SOHO，月收入可达3000呢
网友回复：哇，这么好的事情都有？我一点要试试！可是我没听说过XX网
管理员回复：笨蛋，上百度一搜就知道啦，一般人我不告诉他

时间: 2008-5-09 周五下午2:27:27 标题:

西方电影里最俗气的奇迹 2008年5月9日
纽约顶楼的公寓到处都有而且很便宜，没有工作的人也住得起；
如果一对双胞胎能很轻易的被区分开来，那么其中之一一定是坏人；
炸弹总有一个很大的显示剩余时间的设备，以便主人公和观众掌握剩余时间；
如果必须拆一枚炸弹，主人公不必担心该剪哪根线，因为他剪的总是对的；
如果根敌人拼“功夫”，不必担心他们人多势众，因为他们总是很耐心的排成队依次进攻，并且，在一个人被打倒之前，其他人只会在周围上蹿下跳虚张声势；
当你关灯睡觉时，你的我是就会被一道蓝色的光照得清清楚楚；
如果你是金发碧眼的美女，那么你可能是一位世界闻名的核技术专家、或者考古专家，及时你看上去不超过25岁；
诚实而且兢兢业业的老警察在他退休前一两天会被坏人枪杀；
主要的坏人很少会浪费子弹，他们会用其他工具杀死主人公，例如：电锯、毒气、激光、鲨鱼、定时炸弹。。。。以提供足够时间让主人公逃生；
为了侦破案件，侦探必须至少去贫民区一次，光顾脱衣舞俱乐部两次，殴打线人四次。被上司训斥六次，有时还会被停职会被迫辞职一次，醉酒一次，被坏人辱骂又无可奈何一次，根老婆离婚一次（离婚率56\\%），受轻伤三次，重伤一次；
无论主人公受什么伤都不会妨碍他对付七八个敌人，而当美女给他处理伤口的时候他会因为伤口被毛巾轻轻碰到而疼的咬紧牙关、紧锁眉头才能忍住不大声喊叫而只轻轻的“啊”或“恩”的一声；
弄疼主人公的美女这时会给他一个热烈的亲吻以及随之而来的良宵，并且不受到坏人的骚扰；
他们使用的毯子都是L形的，男主人公只会该到腰部已露出解释的胸部，而女主人公这边就露出肩膀；
第二天如果美女没有不辞而别，他将或不到第三天的日出时候；
如果没有死，也会被坏人绑架以威胁男主人公；
如果没被绑架，那么这个美女多半就是坏人中的一员，她会在主人公即将消灭敌人的时候采用偷袭的手段给男主人公几乎致命的一击，在这种情况下，她一定死在男主人公的前面；
电影里的计算机都不使用windows操作系统；
所以他们的计算机从开机到可以使用最多只需要3秒；（原来windows是这么滥的系统）
你可以从网络上的任何一台计算机上窃取另一台计算机上的任何资料，即使那台计算机并没有开机；
你使用的软件允许你在Internet上任何地方键入“search或者find XXXX”就可以找到你需要的任何信息，而不会像百度、google给你找出十几页没用的搜索结果；
当你像进入任何有权限这时的网络区域时，屏幕上总会弹出输入密码的窗口；
你破获这些密码所需的时间不过超过2分钟，如果情况紧急（例如被人追杀或炸弹爆炸）需要的时间更短，甚至几秒钟搞定；
如果你要追的人驾车逃跑，那么你附近一定有一辆没锁门的车，你可以进去就开走，没人能拦住你；
如果是你被人追，那你麻烦大了，这辆车肯定打不着火，知道能致你死命的敌人（坏蛋、怪兽、洪水、炸弹等等）离你一步之遥并蓄势作必杀时；
一旦这辆车（或其他交通工具）被启动了，那么他将在0.6秒之内从静止状态加速到100km/h，不管这辆车有多老和路况有多糟；（舒马赫都羡慕）
街道上总是反应很快，你不必担心在闹市区飙车会撞到人，你只需一边把好方向盘，一边使劲踩油门并大喊：让开！不管在嘈杂的街上有没有人能听到；
任何餐馆里厚度不足5cm的木板桌面都能挡住子弹，而同样的枪和子弹能把一辆卡车打爆。

时间: 2008-5-09 周五下午4:40:53 标题:

好iaomeii。。i.e来回帖子il。。。。。只能是这个效果了。。。
抱抱。。。亲亲。。。。怎么又好了啊。。嘻嘻。。还真是配合的很呢。。

时间: 2008-5-09 周五下午6:22:27 标题:

时间: 2008-5-10 周六下午12:50:41 标题:

时间: 2008-5-10 周六下午10:36:24 标题:

哈哈挺搞笑。

时间: 2008-5-11 周日上午10:13:56 标题:

发生在厕所里的情景喜剧
情节2：
终于轮到我出场了。
一次化学试验，我在走的时候偷偷的带出来一瓶钠。大家都知道钠遇水会发生剧烈反应，同时释放出大量的热，就像生石灰遇到水一样。不过相比之下钠的反应要剧烈的多，所以这些钠是泡在煤油里保存在试剂瓶中的。
突发奇想，不知道把这些钠放在厕所里会有什么效果，于是乎将装着钠遇煤油的瓶子拧开盖，放在宿舍楼厕所小便池旁，然后找个蹲位间下将们拉开了一条缝静观其变。等了大半天，似乎没有人注意到那个小试剂瓶，有些着急了。
终于，有一位gg悠悠的进来，嘘嘘到一半时发现了找个小瓶子，于是好奇将jj调转方向，标准瓶子。。。
接下来开始听到瓶子里咝咝作响，就像水烧开了一样翻出大量的泡沫与蒸汽，这位gg突然一惊，停止了嘘嘘，看着瓶子，又低头看看自己的jj。。。
就在这时瓶子里突然哄的一声，，，周围顿时火光四溅，看来是反应过于激烈点燃了煤油，瓶子也被冲的飞了起来，还拖着一道长长的火焰在空中划出一道美丽的弧线。
这位毫不之情的gg显然被这突如其来的状况吓懵了，领着自己的jj惊叫着冲出厕所。。。那叫声恐怕是十里可闻。。

时间: 2008-5-12 周一上午11:52:39 标题:

孙悟空迷上台球以后
一

　　（唐僧脸色苍白，呕吐了五分钟）

　　悟空：师父，你没事吧？是不是又晕马了？

　　唐僧：悟空，我已经跟你说过N遍了，赶马的时候轻轻拍一下就行了，你怎么总用金箍棒捅马屁股呢？

　　二

　　唐僧：悟空，你采的果子怎么全是烂的？

　　八戒：师父，不用问了，猴子准是又抓了几个妖精，陪他用水果切磋了两杆“斯诺克”。

　　三

　　（八戒、沙僧飞快地跑了过来）

　　八戒：猴哥，赶快上，老大被金角大王和银角大王痛扁呢！我们俩都支持不住了。

　　（唐僧眼睛被打得像熊猫似的）

　　唐僧：悟空，快来救我呀！

　　（悟空从虎皮妖裙中掏出一个块状物，在金箍棒头上擦来擦去）

　　悟空：师父，为了不打偏，你等我把“枪粉”上完！

　　四

　　八戒：猴哥，老大已经被金角银角拖到山洞里去了！

　　悟空：糟了，“头儿”要是进洞就得罚分了！喂！八戒，他进的是“中洞”还是“底洞”？

　　（八戒晕倒）

　　五

　　（悟空果然厉害，不一会儿就杀进洞内，几个回合就把金角大王逼到了墙角！但悟空却突然停手）

　　唐僧：悟空怎么“相上面了”？八戒，你去问问他，为什么还不下手

　　（八戒哭着跑了回来）

　　八戒：55555，老大，55555，猴哥说，金角“贴库”了，不好下“杆儿”！

　　六

　　（悟空转身痛扁身后的银角，几个回合后，银角也坚持不住了，悟空又突然停手）

　　唐僧：悟空，你怎么又“相上面了”，银角没“贴库”呀？

　　悟空：嘘，别着急，我正在考虑打完银角，怎么走位来K一下墙边的金角！

时间: 2008-5-13 周二下午12:22:32 标题:

搞笑的热心肠乡村广播员 2008年5月13日

周末，携妻儿回家看望老母，在不到24小时的时间里，村里的小广播至少有一半时间处在工作状态。娘告诉我：“广播员是个热心肠，芝麻大点小事，只要找他，准会帮你广播的！”尽管有些吵闹，但老百姓喜欢。仔细倾听、回味，令人忍俊不禁，愿与网友们分享原生态的幽默！

广播一：今晚七组的张时髦结婚，有露天电影看，片子叫《中国式离婚》。请锁好门，自带凳子前去观看，有瓜子吃，过后不补！

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

广播二：明天乡里来我村进行油菜生产大检查，请大家主动到地里去，打一下招呼！免得他们不舒服！

广播三：喂！据情报部门通知，明天白天可能有雨，望大家做好下雨的准备！

广播四：有一封信放在村部，不知道是哪个的，上面写着俩字：内详！赶快来取！

广播五：注意啦！有一头黄牛正在五组李思思的油菜田里吃油菜叶，赶快牵回去，免得吵架，要不然李思思就发现了啊！

广播六：县精神文明办后天来视察，这关系到我村的光辉形象，都要把麻将桌藏好啊！

广播七：我明天请假休息，需要明天广播的请后天和我联系！

时间: 2008-5-13 周二下午1:38:13 标题:

哈哈．不过我发现了一个时间错误．

时间: 2008-5-14 周三上午1:09:53 标题:

时间: 2008-5-14 周三下午12:49:06 标题:

各地打架特色一览 2008年5月14日

北京

　　打架爱用建筑材料或者自行车零件，据说是文革时期武斗的遗风，当时北京正在搞建设，建材比比皆是，自行车普及率很高，打起架来自然过瘾。

　　上海

　　不打架，叉着腰互相骂，直到把一方骂不出声滚蛋为止，这可能是上海人精打细算爱磨嘴皮子的习俗有关。

　　重庆

　　打架爱用茶馆里的条凳，或者用西瓜刀砍人屁股，而且说抡就抡，说砍就砍，毫不含糊！势必和当地的辣椒文化和龙门阵文化有关。

　　后来哥几个商量要做个类似于星际争霸的游戏，有北京族，上海族和重庆族，北京族攻击力中等，但武器来源比较充足，特色是攻击十分致命，如用板砖拍头或用自行车前叉扎肚子等等；上海族的特点是拥有为数众多的魔法师，特长是念咒促使敌方士兵发疯或投降，不需要武器供应，但攻击力很弱；重庆族的攻击反应速度很快，攻击力量极大，但武器来源不充足，附近必须有茶馆或者西瓜铺才能让重庆族士兵发挥极限攻击力，而且该族攻击并不致命，可以为以后讲和留出余地。

　　

　　典型战例一：

　　北京族 1 人，上海族 1 人，相遇在北航体育馆建筑工地。

　　北：你丫找抽呢？

　　上：你这个人怎么不讲道理呢？我就是看了你一眼你就骂我？你还像是个人吗？

　　北：嘿，你丫跟我犯贱是不是？（同时从工地抄起一块板砖）跟你丫死磕！！

　　上：我不懂什么叫死磕，我只知道你这个人不讲道理，像发情的野兽一样……

　　北：X你妈的！今儿大爷我非拍死你丫挺的！（手举板砖）

　　上：你不敢！你肯定不敢！我要叫警察了！你……

　　北：（一砖头拍中对方脑心，血喷出来）X你妈X，非XX跟这儿犯浑！

　　（次日，校医院收留一脑震荡加脑外伤病人，由于被校医误诊为感冒头痛，在服用了三瓶过期感冒通后，此人安详去逝）

　　

　　典型战例二：

　　北京族 2 人，上海族 1 人，相遇在黄浦江畔金融大街。

　　北1：X你妈！挤什么挤？

　　北2：说他妈你呢！挤我们干嘛？身上长蛆了？

　　上：阿？你们在说我吗？虽然你们很诚恳地看着我，但是这样的谩骂，我同样会告你们诬陷！

　　北1：你丫还牛逼了是吧？你丫以为我不敢抽你还是怎的？（步步逼近中）

　　北2：（四处环顾，找附近有没有工地，结果啥也没找到……）

　　上：哦，你不认识我啦？我可是从浦东来的阿三啊！来，这是我的名片，拿好，以后你们要是需要我公司的产品，可要和我联系啊……

　　北1：（接过名片，揉烂）别跟我玩你丫那些里格儿咙！今儿就是想抽你丫挺的！

　　北2：（四处环顾，找附近有没有废弃的自行车，结果就看见奔驰和桑塔纳了……）

　　上：好，你居然这么和我说话，我告诉你，你前生肯定是个妖，但是你今生转世为人，于是就有了人性……

　　北1：（严重急躁）你丫再贫我抽……

　　上：……于是你就不再是妖，而是人妖。我知道你现在不能理解我说的话，但是当你明白了舍生取义的道理之后，你是会回来和我一起唱这首歌的……

　　北1：（面色铁青）你丫……你丫……（一不小心，腰带上的手机掉在了地上）

　　北2：（发呆中）

　　上：阿呀呀！你看你又调皮！早就告诉你不要乱丢东西，你看你又……

　　北1：（嚎啕大叫）啊！！！！！！！（然后口吐鲜血，颓然倒地）

　　北2：（发呆中，下意识地避开上海族的目光，但不经意中，他们的目光还是交错了）

　　上：他明白了，你明白了么？

　　北2：（逛荡）

　　（次日，上海黄浦路派出所拘留了两位外地来沪人员，据测定智商在 20 以下，被送往上海第二医院精神科看护）

　　东北人

　　东北人的特点是热血和善于拉帮结伙。一个东北人可以独自干掉两个北京人，五个上海人，可能会输给重庆人。五个东北人可以干掉五个北京人(因为打红了眼，连自己人一道也拍了)，五十个上海人，三个重庆人。二十个东北人可以击败三十个北京人，一百个上海人，同样数量(附近没有茶馆)的重庆人。一百个东北人可以清理一条胡同里的北京人，所有的上海人，二百个手里没有武器的重庆人。

当东北人到关里遇见别人……

　　一个东北人vs一个北京人，地点：三环以外的某条大街。

　　北：你丫干什么?走路没长眼睛?

　　东：X你妈你说谁呢?

　　北：你X妈刚才说什么?

　　东：少废话，你妈X你想怎么地?俺那疙瘩没见过你这B样的玩意。

　　北：阿?(四处寻觅板砖)

　　东：我X你妈的……

　　(尘烟四起……片刻后，东北人从烟雾团中爬出，遍体鳞伤…)

　　东：我操，首都的人就是厉害。今天见识了。(踉跄离去)

　　北京的各位别拍我阿……

　　(少顷烟雾散去，北京人已经血肉模糊，出气多进气少……)

　　

　　2：一个东北人vs一个上海人。地点：上海的某街头

　　东：你干吗呢?会不会走路?

　　上：你这个人怎么这么说话?我怎么你了?虽然你很有诚意地看着我，可是……(乒!)

　　东北人昂首走开，上海人保持站立姿势，一分钟后仰面倒在地上。周围的人流依然。过那么一会儿，可能会有个人忽然跳出来抱着依旧昏迷的上海人大哭：“小强!小强侬不能死哎!小强”

　　3：一个东北人vs一群上海人。地点：黄昏中上海的某街头。

　　上：他就是上次打我的那个野蛮人！(指东北人)

　　一群人：就是他呀！

　　东：(环视一下四周，往后退了两步)你们想干吗?有什么事快说！

　　领头的上海人：(向前逼近)大家看看这张面孔。本来上次我是象征性地给你一些面子以配合我佛慈悲的大无畏精神的，可是你这个孽畜……我就不说什么了。今天我是要让你明白团结的力量！一个上海人倒下去，千万个上海人站起来！(他身后的上海人慢慢逼近)你也应该知道，人是人他妈生的，妖是妖他妈生的，不过假如一个妖有了一颗人的心，那他就叫做人妖，你不应该不懂得这个道理的……

　　(乒乓！)

　　东：(手拎再次昏过去的上海人的衣领)X你妈的，废话那么多。吃饱了撑的呀?(看看剩下的)你们想干什么?

　　(十秒钟内，大街上空空荡荡)

　　(东北人很纳闷地左顾右盼，想了想，把手里的上海人扔下，慢慢走开，边走边看周围)过了一会儿，街上又恢复了正常。忽然有人跳出来抱着昏倒的上海人大哭：“小强呀！阿拉自幼与侬受苦受难，相依为命，到如今连一顿饱饭都没有让侬吃过，而今却落得个白发人送黑发人，小强！阿拉对不起侬呀……”

时间: 2008-5-14 周三下午1:01:24 标题:

时间: 2008-5-14 周三下午4:03:07 标题:

haaaaaah

时间: 2008-5-14 周三下午6:28:01 标题:

有些比较好笑！

顶一下吧

时间: 2008-5-15 周四下午12:21:53 标题:

史上最暴强求婚语录 2008年5月15日
1.俺们去养只小孩，好不好？
2.妞，你就从了大爷吧
3.小妞儿，来跟大爷签个70年的约~
4.亲爱的，你想做包身工么...
5.既然分不了，那别瞎耽误功夫了，结婚吧。
6.小子，你就从了大娘吧把你的银行卡,信用卡,医疗保险,所有的卡,以及密码统统告诉我,让我帮你好好保管,包括你的人..
7.你想不想一失足成千古恨？机会来了。
8.让我们合法的生小孩吧...
9.亲爱的,帮我在户口本上签个字,就在配偶栏上就可以了...
10. 男说："明天我们去过户去吧？"女说："过什么户啊："男说："就是你做左边我坐右边拍张照片贴上去，女："不做声，沉默中......... 男说："实在不行先做个公证也行啊"
11.手握香葱、辣椒："小子，以后就跟着姐姐我吃香的喝辣的吧！"
12.就请你嫁给我吧
13.（女求男）"我不管，我就是要嫁给你"
14.小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到。。不要挣扎了。。。
15.我的一个朋友跟她男朋友说，咱俩认识多久了？男朋友答：2年。朋友说：我们应该庆祝一下。男友问：如何庆祝？朋友说：我们去登记结婚吧。男友答：好啊。于是他们就结婚了，现在孩子都3岁了
16.小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧！
17. 我们分手吧！男：……（坚决反对）
女：不答应分手？那好，我们离婚！！！
男：……（弱弱地说，我们还没有结婚呢！）
女：那好，咱们先把结婚手续办一下吧！
18.你今年再不娶我,我明年就有恐婚症了
19.听说现在结婚很便宜,民政局9块钱搞定.我请你吧!
20.那谁谁，想死后葬在我家祖坟吗？

时间: 2008-5-16 周五上午11:53:18 标题:

纯洁的女同事 2008年5月16日

一女同事，说话总是很含糊，还经常乱讲话。

　　

一日，同事4人去办事，进了电梯，她拎着手袋放在体前，我手拎个工具包也在身前乱晃，她盯着我的手说：把你那玩意塞进我这里吧！电梯里的人马上都转头看我。

　　

我有点恼：什么玩意呀？说清楚呀！！她指着我的手回答：就你滴啦当啷那套玩意呀！当即有人窃笑。我一看不能再说下去了，赶紧把包从下体前移开，就说：不用了，不用了。她说了句暴强的话：没事，别看我这个东西小，你那个东西也不大呀，一定能塞进来的，来试试。我另两个同事已经抱着笑成一团了。

　　

我上了车，一启动，她就高潮了一样惊声尖叫，啊……呀……噢……讨厌了，你慢点呀……

　　

ft，我开车3年多了，这么叫也太夸张了呀。另两个同事都笑抽筋了，回公司后就描述我俩的经典对白。

　　

还……我……清……白！！！！！！

　　

她总是莫名其妙，昨天上班她说：今天我早恋的时候顺便买了点鸡蛋……后来一问，是早晨锻炼的时候……

　　

早晨锻炼========》早恋？？？？有这么说滴？

　　

还说：我家的窗户都是有门的。？？？？？？？？窗户上开门？原来说的是阳台的窗户带着门。

　　

废话，难道跳到阳台？我一说她就说我抬杠：咋的？你总挑我说话的毛病？有“干”的意思呀？

　　

(哈尔滨说话“干”是打架的意思，但是都是男人互相这么说)我就回了句：干能咋的？

　　

她居然说：不服咱俩现在出来练练

　　

我：咋练呀？

　　

她：你说咋整就咋整……我闪……

　　

有一天早晨，她买了些草莓(估计是早恋的时候买的)进办公室就到我桌前对我说：你去洗洗。

　　

马上有同事向我俩这张望，我都不敢说话了，赶紧去洗草莓。

　　

谁知道一回来她就大声说：你怎么洗了这么久呀，我都等急了，洗干净没有？过来，我先检查检查。

　　

屋子里哄堂大笑，我这个汗呀……她还奇怪的说：你们笑啥？就应该先洗洗呀！我赶紧把草莓高举过头：各位不要误会我洗的是这个。

　　

现在只要她一说话，全公司的人都tm往歪处想，我tm准备辞职的说……

　　

今天下楼进电梯，她一看开门了就回头冲我喊：快来呀，这里没人。特兴奋的样子。

　　

我同事就都在后面推我：快去呀，人家都说了，那没人……

　　

我无奈，只好进去，可我其他同事都不上电梯，我在笑声中郁闷下行…

时间: 2008-5-17 周六上午9:30:06 标题:

2008年5月17日
今天心情不好，不讲笑话

时间: 2008-5-18 周日上午10:55:17 标题:

最新网络流行爆笑语 2008年5月18日
1生活，很乱很无序；感情，很空很期待；钞票，很少很缺乏；股市，很绿很惨痛；传闻，很准很及时；有人，很傻很天真！

2人家有的是背景儿，我有的只是背影儿.

3现在,一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领.

4都说转角遇到爱，*，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！

5走投无路还走什么走，直接坐车啊.

6找一个像EXCEL一样的男朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，我还不保存！

7女人一生只爱两种花：一是有钱花，二是尽量花！

8你饿不饿？我这有感冒冲剂！要不要来一杯？

9女人是用来观赏的，男人是用来猜想的！

10你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

11有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市

12海纳百川，有容乃大！有容是谁媳妇！

13当你抱怨自己没有鞋穿的时候，你也要想到这个世界上还有没有脚的人

14网络上用假名说真话,现实中用真名说假话

15唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！！

16出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力

17如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我我也曾经清纯过。

18一般般的我，一般般的拽，一般般的美女我不甩！

19众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…

20只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。

21本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖

22世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通……

23上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘

24什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

25上今天的班睡昨天的觉

26我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了

27夏天，一个展现女人魅力和暴露男人本性的季节

28诗有云：床、钱、明月、光，衣、失、地上、爽。

30看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚~~

31猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！

32 动物们在关公庙闻到臭屁的味道,大家都不承认.猪说：放屁的人一定会脸红.忽然关公冲出来骂:说了多少次,我脸红是天生的

33 儿子:妈妈，你的牙好大！妈妈瞪了他一眼，儿子改口:你是世上最漂亮的妈妈！妈妈笑，儿子:不过，你的牙确实挺大的！

34隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

35 公车上：怀孕妇女对她身旁坐着的一位男子说：“你没看到我怀孕了吗？”男子很紧张的说：“孩子不是我的！”

36不要酱瓜，我捡个狗屎给你舔舔。（翻译：不要讲话，我讲个故事给你听听。）

37 蹭经，优异份珍诚地爱庆柏呆俺跟儿前儿，俺木友珍稀...下面是绳么乐？俺想不起来乐

38初见时倾心，再见时痴心。成日费心，欲得芳心。费尽苦心，想都屈心。唔通你心，不懂我心？

39大哥您了吃了吗？回答；吃嘛吃大热的天儿，嘛都吃不下去，借哪行切，人四铁饭四钢，一顿不吃握的慌。

40夫妻有仔名李笨.一日报案,阿sir问夫名,答:李港仙.sir惑问妇名,答:吴广德.sir问何事?齐声:稳李笨！

41湖南口音的县长报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦（译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦）

42看你这娃儿瓜兮兮，整天尽在干蠢事，都成方脑壳咯。遭人烧烤就挨你的哦。

43年度服饰大奖：丁字裤以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤…… 颁奖辞：它有力的证明了全球变暖的趋势

44 年度女性经典语大奖：下辈子我一定要投胎做一个男人，然后娶一个我这样的女人. 颁奖辞：用一种跨时空概念解决婚姻问题。

45老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“小姐，水饺（睡觉）多少钱一碗（晚）？”服务员很不高兴，就说：“没有。只有馒头。”老董说：“哦，馍馍（摸摸）也行。”服务员极为恼怒，骂道：“流氓！”老董极为惊讶，说：“六毛？太便宜了！”

46一家陕西人在唐人街开餐馆，儿子当服务生，老妈收钱，老爸大厨。一天，来了个老外，吃到一半，咣当把碗打了。儿子跑过去看了一下，说：“碗打了！”老外想：“one dollar”老妈听见声音，也过来看，问：“谁打的？”老外想：“three dollar？”儿子说：“他打的！”老外想：“ten dollar?!”老爸正在厨房切菜，听见外面的声音，赶忙跑出来看怎么回事。五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐厅里，老外一看，吓坏了。老爸对着正在加热炉上舀汤的儿子说：“烫，少盛点儿！”老外：“ten thousand”(老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包，把里面所有的钱倒在了桌上，然后像刘翔一样往门口狂奔)

47一个仆人是个黑人，他问主人：“主人，绅士是什么东西？” 　　主人回答说：“这是一种生物，是一个能吃、能喝、会睡觉可是什么也不做的有生命的东西。” 　　过了一会，仆人跑到主人身边说：“主人，我现在知道绅士是个什么东西了。人们在工作，马在干活，牛也在劳动，唯有猪只知道吃、睡什么都不干。毫无疑问，猪便是绅士了。”

48 某乡有同胞兄弟仨，在族中排行为老六、老七、老八，眼下都已高龄。老八长子在某地为官，家庭颇富。老七次子在县城经商，广有积蓄，唯老六数子均未成器，农耕苦工度日。于是乎，势利乡民称呼便分出高下。逢老八称八爷，遇老七称七叔，见老六则叫他六老汉。某日，老六愤然而语曰：“妈的，别再难为情咧！干脆叫我六哥吧，这样我父母生下的，岂不刚好是祖孙三代？”

49两位家长互夸自己的儿子。甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。乙：那算什么？我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的！

50 一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。　　医生对周围的人说：“你们看，这就是饮酒的害处。” 　　这时，人群中有一个酒徒大声喊道：“这就对了，喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦！
51导演答应假如他在短期內减去二十公斤，就让他参加新片的演出。这个演员跑去找减肥专家。减肥专家告诉他两种方法，一种要五千块，一种只要二千块，他决定先试试两千块的。　　随后他被关进一间很宽敞的房间里，原来里面有一个裸女，裸女的脖子上挂了一块牌子，上面写着：“如果你抓到我，你就可以和我亲热。” 　　胖演员一想：“五千块那种可不是更过瘾吗！” 　　于是他立刻决定改用五千块的减肥法。这次他被关进一个非常窄小的房间，里面开了另一扇门，里面跑出一只猩猩来，猩猩的脖子上也挂了一个牌子，上面写着：“如果让我抓到你，我就要和你亲热。”

52阿呆和阿瓜在一起做事，但阿呆总是把事搞砸，于是阿瓜就很生气的问阿呆说：“你知道猪是怎么死的吗？” 　　阿呆说：“不知道！” 　　阿瓜就很生气的对他说：“是笨死的！就跟你一样啦！” 　　又有一次，阿瓜把事情搞砸了，于是阿呆就想机会不可失，想报上次的仇，就假裝很生气的问阿瓜：“你知道猪是怎么死的吗？” 　　阿瓜只是冷冷的回他一句：“你还没死我怎么知道！”

53说有个人眼神特背，有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。　　有一天他去逛街买笊篱，路边正好有个麻子在摆摊，就上前问：“这个笊篱多少钱？” 　　麻子很生气，吐了他一口。　　他觉得脸上湿乎乎的，抹了一把，说：”哦，不是笊篱，是喷壶啊！”

54我和同事共住一间地下室，近日因暖气开放，室内干燥至极，夜里往往因口渴而醒来，醒来后就是一顿牛饮。这一夜，我先被渴了起来，喝完了自己提前晾下的一杯水后，又把同事的那杯也喝了，并重新给他倒了一杯。谁知我刚睡着没一会儿，就听到同事大叫起来：“了不得！这地下室太热了，放了两个多钟头的水，还热得不得了！”

55母猩猩自从和公猩猩结婚后，非常不放心老公。一天，她看到金丝猴从树上下来，上前喝道：站住，你染了毛又想去勾引谁啊？

56一群蛤蟆仰天望着在空中自由飞舞的天鹅，其中一只感叹：唉，不知道我们谁能吃到天鹅肉？另一只自信地回答：我能！

57两只苍蝇婚后为去哪蜜月旅行而争执。最后，公苍蝇拿来世界地图，决定环球旅行80天，母苍蝇点头附道：神州行，我看行！

58A总是失眠,每天晚上数不到N只羊是绝对睡不着的，而且总半路遇见狼，一日，Ａ又失眠，下铺Ｂ递上一把刀，干嘛？杀狼！

59不公平啊，为何钱花你身上，又由我照顾你，还要我看你吃饭……你再不长胖点，罚你下辈子还当猪！

60 街上碰到你,我问:你最近可好啊?你一理不理,傻样,回头正郁闷呢,短，信来了:我很好,没见我用蹄子给你回信息吗?

80我实在无法抗拒那坚硬的诱惑，当我把它含在口中，又舔又吸……流出来了，粘粘的，终于让它变小了……冰棒

81插入一个洞，时常翻动，放进去时硬梆梆，拿出来时软趴趴。你想哪去了？我在烤红薯呢

82街上碰到你,我问:你最近可好啊?你一理不理,傻样,回头正郁闷呢,短，信来了:我很好,没见我用蹄子给你回信息吗?

83早晨，电脑维修工一上班，一客户怒气冲冲地跑来要求换键盘:少了一个键！我仔细检查:正好啊，您说说少了什么键？“任意键！”

84一人打电话到电台点歌：我没买到车票，不能回家过年。主持人问想他点歌给谁？他说：我点首《算你狠》，送给所有票贩子…

85我的第一奋斗目标: 比尔盖茨借钱给我；第二奋斗目标: 还清比尔盖茨借我的钱；第三奋斗目标: 借钱给比尔盖茨

86编辑部征微型武侠小说,要求:既要打破世俗伦理,又包含江湖门派多年恩怨情仇.最佳作品是:秃驴,竟敢跟贫道抢师太

87甲：我楼下住着的简直神经病，半夜三更还来咚咚敲我家门。乙问：那你怎么办？甲：神经病谁理他，继续K我们的歌

88等俺有钱了，天天迟到早退，工资让他们随便扣；再买两辆宝马，一辆开道一辆护驾，俺在中间骑自行车，还带着你！

89等咱中国强大了，叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，惹急了一人一把刀一个龟壳，刻甲骨文！

90有人得肾结石，儿子问：什么是肾结石，他说：尿尿的时候有石头出来，儿子很忧虑的说：爸爸，你尿尿时小心别砸着脚！

91儿子4岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说:真累啊!!!真难为青蛙了,每天都要这样跳.

92幼儿园里，分发课间餐。老师让小朋友们先洗手再拿东西吃。一个小朋友问：为什么要先洗手呀？一个答：笨蛋！洗洗更健康！

93妈妈：“你已经八岁了，不需要妈妈陪了，可以自己睡觉了”孩子：“爸爸都那么大了，为什么你还陪他睡觉”

94蚊子飞到熟睡的宝宝屁股上，爸爸赶走了蚊子，抹上花露水，宝宝惊醒大叫：妈妈，蚊子在我屁股上尿尿！

95大人：你知道为什么是妈妈生你，而不是爸爸生你吗？小孩：因为妈妈有产假，而爸爸没有！

96班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？

97初中时，一男生想抄一女生作业，怕人家不同意，就偷偷翻女生书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：哇！好大的一个创可贴

98高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查啦…全场鸦雀无声……

99和朋友吃完饭，服务员拿着账单:先生二百五。朋友生气:算错了！再算！一会儿服务员回来，诚恳的说:没错，先生就是二百五

100 美丽姑娘向老翁求婚。老翁：我们合适吗？姑娘：《婚姻法》没有规定年龄差别。老翁：那规定了什么？姑娘：继承丈夫财产的权利

时间: 2008-5-18 周日上午11:53:48 标题:

时间: 2008-5-18 周日下午1:53:10 标题:

打架那个挺搞笑滴。。。。。

不过东北人也巨能说型儿。。北京人是巨刺儿型。。上海人骂人用方言滴。。重庆人不了解。。

时间: 2008-5-19 周一上午10:06:30 标题:

2008年5月19日-21日为全国哀悼日。。暂停更新

时间: 2008-5-19 周一上午10:08:56 标题:

共同祈福！天佑中华！

时间: 2008-5-22 周四上午10:52:08 标题:

结结结。。。。。。巴 2008年5月22日

1、有个人在银行开户，委托银行职员为他填表，

　　职员问他：“你的姓名？”

　　“费费费雷罗.比比比得洛维奇.帕帕帕里奇。”

　　“对不起，先生，你口吃吗？”

　　“不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。”

时间: 2008-5-23 周五下午12:04:49 标题:

2008最新笑话集锦 2008年5月23日

有一天，一位老人对一个小孩说：“你知道，当年金庸写的14本书可以连成一副对联吗？

就是：‘飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳’！”孩子不屑一顾，

笑笑说：“你知道J·K·罗琳写的7本书也可以连成一句话吗——‘哈哈哈哈哈哈哈’……”

主菜单

电脑盲学电脑。

老师说：“计算机有个主菜单，如果我们需要什么，点一下就出来了。”

电脑盲大声说道：“我要一盘龙虾。”

遗像

老公：“老伴，我怎么忽然发现自己的白头发多了一半，皱纹也增加了不少，这也老的太快了。”

老伴：“这也没什么，都一把年纪了，不过我实在不知道你拿着你爸的遗像远看近看在搞什么？”

爱情和包子

今天，女友打算和男友提出分手，她约男友在学校的食堂用餐。

女友说：“我们能分手吗？我想换一个。”

男友干脆地说：“不可以。”

女友问：“为什么？”

男友指着桌上的餐盘说：“就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？”

女友有些无奈：“可你没我想象的好，不换的话叫我怎么办？”

男友继续说：“就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。”

谁该走下一步棋

两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。

突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：现在究竟该谁走下一步棋了？”

可怜！他就是历史上最委屈的小学生

一年级语文课。有一篇课文叫《咕咚》，大家都应该知道吧，就算是没学过也应该看过这个动画片吧。其中有一句是：小

兔子听到“咕咚”一声吓得撒腿就跑。这时，一个超老实的孩子突然在下面也没举手就说了一句：“老师，兔子几条腿呀？”老师正想问他这个问题是什么意思呢，只听他后面的那个学生张嘴就回答：“仨（撒）腿呗！”

老师：……

赶快找个学生看不到的地方，强忍住没喷，然后继续上课。

二年级的时候，也就是前两天发生的。

也是语文课，讲《寓言二则》。一则是《坐井观天》，一则是《亡羊补牢》。

老师：“请同学们自己在下面小声读一读课文，只读《坐井观天》啊！”

一个坐在第一排的孩子，大声地、非常有感情地读：“坐井观天，坐井观天，坐井观天，坐井观天，坐井观天……”

老师：……

孩子，我是让你读课文《坐井观天》，不是只读那四个字！

今天的语文课讲的是《刘胡兰》。对这样的课文老师也很头痛，现在的孩子对那个时代知道得太少了。老师费了好大力气好不容易才让他们知道谁是刘胡兰，当时的情况是多么让人痛心，她为什么不告诉敌人还有谁是共产党员，她宁可受到严刑拷打，也不出卖同志。同学们可算是被拉到这种氛围里来了，都很激动，对刘胡兰那种视死如归的精神都很感动。

然后……

老师：“同学们，敌人当着刘胡兰的面，又杀害了六个民兵。刘胡兰屈服了吗？她又是怎么做的，谁来读一下？”

一个小女生用激动的声音，声情并茂地读到：“刘二胡并没有被敌人吓倒……”

偶的娘呀，好不容易培养的气氛就这样没了。

孩子，那个字叫“兰”，不是“二”，再说顺序也不对啊。

有一次小学老师发考卷，喊了多次林蛋大、林蛋大，都没有学生来领取考卷。到最后老师问还有哪位同学没有领取的，请到前面来。只见一名小男生很委屈的走到老师跟前说：“老师，我不叫林蛋大，我叫楚中天”。

女人和男人是一样的

老公：“其实男人和女人的心理是一样的。”

老婆：“具体说说。”

老公：“他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。” 　

老婆：“女人呢？”

老公：“最怕男人没钱。”　　

爱不专一

一对新婚夫妇来到法院办理离婚手续。工作人员询问女方要求离婚的理由，女方回答道：他爱情不专一。当初谈恋爱的时候，他一再表示世界上只爱我一个人。

他还爱上谁了？

他还爱上他的爸爸和妈妈！

太太还没批准

艾登斯对轰轰烈烈的女权主义运动颇不以为然。有位朋友建议他写一本提倡男权主义的书，艾登斯说：“早就写好了。”

“那为什么还不出版呢？”

“太太还没批准呢。”艾登斯苦笑着说。

每晚的激情

一对新婚夫妇去蜜月旅行第一天晚上老公想……

便要老婆给他，老婆实在是没什兴致，但经过老公的一在要求，便答应了，老公便开使爱抚着老婆，突然！！！！！！

老婆叫了一声:啊!老公你的戒指把我“那”弄得好痛，老公:对不起我现在就拔下来。第二天晚上两人又在……了，突然！！！！！！

老婆:啊!老公你的手表把我“那”弄痛了

老公:对不起我马上拔下来，在要回家的最后一天晚上(一声哀号声打破了寂静的夜晚)

啊！！！！！！:老公你的项链把我“那”弄痛了。

都是特技

80多岁的老妇惊见90几岁的老公竟和另一个女人到旅馆开房间！她勃然大

怒，把90几岁的老公从高楼窗口往外推。

法庭上，法官问：“你为什么要将他推下楼？”

老妇：“我认为，他这个年纪还能搞那种事，一定也会飞吧。”

后面留给我老公用

有一个小有名气的三流作家，到美国后在加州买了一幢不小的二层复式别墅，因怕临街的房间的噪音，整日躲在靠后院的房间写东西。这样临街的三间房就空了下来。

一日，太太说：“既然前排的三间房闲，不如把它们租了出去。”作家当然同意，并亲笔帮太太写了广告，在背面抹了胶水，放在太太梳妆台前的方凳上，嘱咐太太别忘了贴出去。

没料太太一觉醒来，已过了进城上班的时间，慌慌张张屁股坐在梳妆台前打扮一番，风也似的出了门。太太一进地铁，就听见背后的几个男人在嘀嘀咕咕，谈的似乎是她出租房屋的事，她听见一个男人说：

“奇怪，为何就租前面的？”

还未完全清醒过来的太太回过头大声回答说：“后面我老公还要用啊！”

想入非非

女儿躺在摇篮里，出世还没有五小时。丈夫在房里陪我，眼睛盯着天花板，久久没有出声。我问他在想什么，他一本正经地回答：“我可不能让张三李四都来追求我的女儿。”

女郎转过身

老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴，突然；那个女郎转过身来，给了老张一个耳光，说道：“我教训你下次别偷捏女孩子。”

当夫妇俩走出电梯的时候，老张委屈地对太太悦：“我并没有捏她呀！”

“我知道，”张太太说，“不过，我捏了她。”